I'm in love and I'm so fucking helpless.

Me pegou de surpresa, foi muito rápido, inexplicável e eu ainda estou abismado. Você chegou, meio que sem querer, e prontamente aguçou todos meus sentidos e roubou meus pensamentos com seu rosto, voz e jeito. Eu me sinto absurdamente - absurdo é uma das palavras que definem com mais proximidade tudo isso - bem e livre ao seu lado, principalmente quando estamos só nós dois conversando. Você tem esse curioso jeito que é tão despreocupado, impulsivo e até meio infantil (o que é absolutamente delicioso porque convivo entre pessoas que sempre estão tentando parecer maduras e inteligentes, incluindo eu), esse jeito que me deixa tão bobo ao teu lado. Esse jeito que eu analiso tanto. E tudo parece muito certo, ansiar como tanto venho ansiando te ver, ficar mais tempo na escola só pra conversar com você por vinte minutos do intervalo. Mas também vai contra meu duradouro estilo de vida de ser independente e ser uma pessoa de muitas pessoas. Você me deixou sentindo como se estivesse mais pronto para entregar mais do que eu entreguei nos meus últimos relacionamentos, de realmente entrar em um, abandonando todas as outras pessoas desses relacionamentos paralelos. Vai contra meus preceitos esse tipo de pensamento, sempre foi, e por isso dei passos para trás. Mas não aguento mais dar tais [retrógrados] passos, e com você não vejo como conseguir - como um tsunami mental que transformou minha ilha pessoal em nada mais que um mar. Não quero também ser hipócrita e trair minha crença de que é inaceitável ser comandado por alguém que não seja você mesmo, e nem estou querendo dizer ir contra essa afirmação aqui, até porque esse não é o caso. O que talvez seja mais agradável disso tudo é que você não é dramático ou exigente, um grande contraste da última pessoa que me roubou os pensamentos - que vejo como alguém doentio hoje em dia, mas alguém que me ensinou muitas coisas ainda assim.

Sei que estou entrando em campo minado - para você aceitar algo terei que te dirigir por coisas [i.e. sentimentos] completamente novas que sei que você recusou por muito tempo. Eu sei ao sentir seu joelho encostando no meu toda vez que você senta ao meu lado; sei quando você me esperou hoje do lado de fora da sala, me procurando pelo vidro da porta; tive a certeza que precisava quando sentei no parque essa tarde com você. O problema é você aceitar isso, porque, bom, não é nada fácil. É o jeito que você me olha, é quando você chega próximo à mim e se encosta. Minha vontade é incontrolável mas vou em passos lentos pois sei que você ainda não está preparado psicologicamente - mas está perto. Não admiti inicialmente, mas estou apaixonado. Não posso fazer nada para mudar isso - não que eu queira - e percebo ao olhar as fotos que tirei hoje de você (sem você perceber), ao meu redirecionamento completo de atenção nesses últimos dias causado pelo assalto que você, sem querer, causou em minha mente - me fazendo rever ideiais que tanto alimentei. Dificilmente parei de sorrir durante o dia de hoje, dia em que passei a maior parte com você e que continuo sorrindo ao lembrar. Ao lembrar de você mordendo o copo de isopor, ou de mim sendo salvo de cair da arquibancada pela sua perna, de pegar na sua mão.

E agora, relendo o que acabei de escrever, vejo como isso é perigoso - quer dizer, entendo perfeitamente mas ao mesmo tempo não é meu estilo pensar sobre alguém desse modo, e, felizmente ou não, é tudo verdade. E na verdade poderia escrever muito mais sobre você, até porque não conseguiria escrever sobre mais nada mesmo, não nessa situação, não hoje. Mas é tão difícil configurar e entender o que está acontecendo comigo.