Cansei de me enterrar na melancolia rotineira que insisto em seguir… Pode ser apenas por influencia alcóolica, porque, bom, sempre acabo seguindo essa rotina, mas me sinto bem. Olhando pro céu em outro dia bonito e sentindo esse vento frio de outono bater, estou me sentindo bem. Não preciso tanto assim de pessoas, afinal. Nunca fui tão ligado a elas – sempre me irrito com qualquer coisa pequena que elas eventualmente fazem. Vai ver não sou feito para isso, quer dizer, feito para a porra do lado social. De ficar agradando a todo momento, de ficar sempre disponível, de sempre estar perto. Refletindo em prospectiva aos relacionamentos passados, concluo que não. Que os termino por qualquer coisa idiota que me venha acontecer. Mas não posso evitar me sentir solitário – no sentido negativo – durante meus dias. Não posso evitar em sonhar com algo bonito e duradouro, seja por influencia dessa cultura bizarra que nos comanda ou por puro instinto humano. Ainda assim, somos animais com instinto animal, então vai ver é pura falta do físico que estou sentindo… mas, seja por sentir falta de algum corpo junto ao meu, ou por falta de momentos agradáveis no sofá com alguém que realmente me importa, ou por falta de alguém que sane temporariamente essa carencia, alguém que preencha essas lacunas emocionais que insistem em se instalar… Ah sim, as lacunas emocionais. Ah sim, a melancolia, o quase prazer em estar sozinho e em me auto inflingir terapias erradas. Acho a escrita a melhor terapia, junto com o álcool e a nicotina. Mas quem sabe esteja seguindo pelo rumo errado, quem sabe. E quem sabe no fim somos solitários mesmo e isso é confirmado com o tempo e suas amarguras. Talvez não. Quem sabe é inerente ao ser humano esses sentimentos bipolares e absurdos, quem sabe esteja sofrendo de algum transtorno. Quem sabe tudo é realmente tão bonito e cheio de possibilidades, quem sabe é excesso de otimismo adolescente. Ou depressão adolescente, mais uma reação química natural do vai e vem de hormonios. Não sei. Vai ver a vontade de descobrir isso me dê uma motivação que tanto preciso, uma urgência, e é isso que estou procurando em alguém – vai ver nem é necessário esse alguém, só a esperança de achar. Quem sabe no fundo eu vá percebendo que vai ser difícil achar alguém assim, mesmo já tendo achado alguns que preencheram com verocidade, vai ver deixei passar, vai ver foi consequencia natural de que ainda precisam passar mais e mais pessoas por aqui.
Me sinto vazio, além de me sentir sozinho – quem sabe um é relacionado ao outro, quem sabe, certo? É estranho pensar nisso nesse momento. Vai ver penso demais, penso mais que outros de minha idade, quem sabe deveria ser mais estúpido e menos refletivo para minha idade e fase. Quem sabe deveria estar me focando nos estudos – quase certo que sim. Quem sabe eu esteja aproveitando com boa intensidade, quem sabe pouco ou muito intenso. Falta organização, para alguém tão organizado. Outro não sei, mais hesitante. Até porque, sou hesitante – mas ainda tenho uma boa possibilidade de me entregar verdadeiramente. Vai ver falta uma praia e um pensamento mais concreto. Não sei bem o que busco. Aí vai o ultimo não sei dessa reflexão confusa e estranha. Provavelmente – olha, a primeira menção a probabilidade! – ninguém vai entender isso, porque é pessoal ao extremo, e está sendo tão espontâneo e livre de qualquer censura ou edição… existe uma boa chance de estar cheio de erros língusticos, mas isso nem chega a ser uma preocupação minha. Nem estou procurando, na verdade – vai ver é o problema.
Quem sabe são apenas divagações tolas de alguém depois de uma garrafa de vinho.
Citação: The Chameleons - Soul in Isolation
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